La chasse n'est pas fermée

Tout à l’heure un papillon de nuit est venu frapper à ma vitre. Depuis, il y est collé. Il est moche, brun passé, lavé à la serpillière pas propre. Je lui écraserais bien son gros abdomen sur le carreau mais j’ai passé l’âge de jouer avec les insectes. Et à côté des traces de pattes de chat, ça ferait sale.

Le soleil chauffait ma peau cet après-midi quand je suis sortie fumer. « Tu ne fumes pas à l’intérieur, même chez toi ? » La prochaine ou le prochain qui me pose cette question conne, surtout si je suis dehors à fumer en sa compagnie, je lui colle une beigne ! J’ai adopté la cigarette-dehors depuis la fois où ma copine Dom avait décidé d’arrêter de cloper. Par solidarité, je ne fumais plus non plus. Comme je suis capable de stopper le tabac dès que je l’ai décidé, je pouvais piquer une clope au beau Raphaël de temps à autre et, surtout, la fumer avec lui dehors. Dans la bande, nous ne sommes plus beaucoup à faire usage du tabac. Tout se perd ! Dom fume à nouveau et encore plus qu’avant. Je fume beaucoup dès que je pose le pied en dehors de la gare de l’Est. Au prix de l’amende, ils peuvent toujours croire que je vais allumer ma cigarette sur le quai et traverser le hall en claquant des talons ! 

Tuer des femmes rend agressive. Juste dans les mots. Jusque dans les mots. En regardant l’enquête sur Le Chat, je me suis dit deux choses. Les gendarmes sont pires que moi quand ils stockent leurs notes. Même pas fichu de les recouper ! Sauf qu’eux, ils les avaient bien rangées. Pas dans les mêmes services, OK. C’est pas une excuse ! 36 viols et 14 ans de réclusion. Le crime, ça paie plus. C’était pas ma première réflexion. La première, c’était : putain, mais quels cons ! La deuxième, c’était : j’aurais peut-être dû le faire tuer plus jeune ?! Non parce que ce Chat a commencé ses agressions sexuelles très jeunes. Entre parenthèses mais sans les parenthèses : le fait qu’il ait agressé sexuellement des femmes avant d’en violer d’autres n’a pas compté lors de son jugement. Avec la loi de récidive, le viol en série aurait été pris en compte pour qu’il soit jugé pour viol aggravé. Où va se nicher la connerie ? Tu violes une mineure, tu violes une femme enceinte, tu violes avec une arme, c’est un viol aggravé. Tu violes une femme qui ne sait pas qu’elle est enceinte, ça compte pas. T’attache la femme avant de la violer, ça compte pas. La corde, c’est pas une arme. Allez dire ça à un pendu !

On dirait bien que je suis limite en colère quand même. Pourtant, je ne devrais pas. Un mail a atterri dans ma boîte en fin de journée pour me prévenir qu’on m’attendait à Romans. Je le savais déjà, banane, vu que nous avons tous triché voté bourré dans les urnes adéquates. « J’ai voté pour toi avec toutes mes adresses email mais avec une IP flottante. » Déjà que IP, je sais pas trop ce que cela signifie même si je sais où la trouver sur mon PC mais si en plus, elle se met à flotter, je vais vomir ! Qu’est-ce qui m’a fichu un concours pareil ? Même pas besoin de coucher pour gagner, tu bourres gratis ! Donc, je descends à Romans. PLON est sur le coup pour dégoter le meilleur des cinq finalistes de la catégorie dans laquelle j’ai concouru. Personne m’a prévenue d’un contrôle antidopage. Du coup, je pisse où je veux. Et surtout dans sa bouche. A moins que ce ne soit lui qui pisse dans la mienne ? Pour un peu, j’imaginerais le plan : « Vas-y, toi d’abord ! » « Non, toi ! » « Je t’en prie… » A la longue, j’irai faire pipi dans les toilettes. Faut pas me chercher, bordel ! Surtout quand je tue des femmes. Le plus drôle est que j’ai déjà tué le vieux dans ma tête. Mais je ne l’ai pas encore couché sur le papier. Mon testament non plus. 

Il s’étonnait que j’aille à un concert samedi. Manquerait plus que je dise non alors qu’on m’offre les places ! Après tout, j’ai fait de la pub pour l’artiste qui le vaut bien, non ? « Je descends à Lyon un jour plus tôt que prévu. » J’ai omis de préciser que j’allais faire le tour des parfumeries pour sniffer les dernières nouveautés en compagnie du Psy-nez. Drôle ? Ça, je le saurai plus tard.

Le Danseur veut me baiser en mai. Je croyais que c’était Milou en mai ? « Ces temps-ci, je croise assez souvent des hommes qui s'arrêtent sur ma silhouette ou ma bouche... » Vas-y, Celte, provoque-moi ! Je te mords. 

Quel mois sommes-nous donc ? Ce n’est pas en mars qu’on attaque ? Le dieu de la guerre, tout ça, tout ça. Mars attack aussi. Ou alors, c’est le printemps ! Oui, le jeune siamois traîne toute la journée et toute la nuit. Pire que la Pomponnette celui-là ! J’avais dit qu’il fallait le faire castrer ! Et je prends mon temps pour traverser la route, pire que la fille des Groseilles ramassant son mouchoir ! Il va finir sous une voiture et ça finira en larmes.

La chasse au Celte, c’est jusqu’à quand ? C’est une espèce protégée ou faut que j’y aille en préservatif ? Sur sortir non-couvert, je plaisante. Mais j’avoue qu’un fusil sous Durex, ça doit être quelque chose ! Pas d’arme entre lui et moi, juste des filets. Ni l’un ni l’autre n’a envie de cesser d’en envoyer. C’est mieux que les balles, ça rebondit pas. Et c’est joli la dentelle.